Как объяснить что прошла любовь. У него прошла любовь? Как это понять

Любовь – сильнейшее чувство, обладающее неисчислимым количеством оттенков. Ее винят, если разбивается сердце, ненавидят, когда рушится жизнь. Она соединяет судьбы и дарит светлые моменты счастья. Но у любви есть один большой, роковой недостаток: она уходит. По капле утекают былые чувства в сложившихся много лет назад отношениях. Мгновенно угасает любовная горячка среди страстных парочек. Так почему романтики воспевали любовь, как вечное чувство? Почему ее превозносили богословы, спорили о ней философы? Она вдохновляла писателей, художников, музыкантов своей непостоянностью, игрой контрастов. Почему же такое значимое чувство столь недолговечно, и как понять, что любовь прошла? Для наглядности, разделим понятия .

О любви и влюбленности

Влюбленность – чувство неустойчивое, непостоянное, бурное. Оно приходит внезапно, ударяет в голову хмелем чувств, опьяняет рассудок. А виновата человеческая природа, гормоны, феромоны. Размножение – основа постоянства. Его и поддерживает природный . Тут уж хоть принц, хоть нищий, все едино: затуманенное сознание и не разберет к кому так сердце страстно тянется. А может, и вовсе не сердце. Проходит влюбленность так же внезапно, как и приходит. Человек трезвеет, да только любовного похмелья никто не отменял. Оттого так плохо, оттого и маются бывшие парочки.

Любовь – чувство устойчивое, постоянное, разумное. В него погружаются с полной самоотдачей и пониманием. Любящие люди трезво смотрят на свою половинку, видят , знают привычки и склонности, уважают свободу партнера, заботятся, переживают. В любовном союзе зависимость не носит болезненный характер.

Влюбленность – это яркая вспышка фейерверка, а любовь – теплый очаг постоянства.

Влюбленность угасла?

Чувство влюбленности сопровождается мощнейшими переживаниями. Как великолепно ощущать душевный подъем, и как больно падать в суровую реальность! Выход из влюбленности бывает двух видов.

Ломка

Она является частой спутницей молодых, неопытных, влюбившихся в первый раз. Больно смотреть, как рушатся замки мечты, распадаются несостоявшиеся браки, не рождаются придуманные дети. Впервые поддавшись любовному влечению, молодые люди выстраивают вокруг объекта чувств новую вселенную, он становится центром мироздания. У влюбленного человека формируется чувство зависимости, которое осложняет выход из отношений. Страшный момент первого расставания – это неумение признаться в иллюзорности придуманного мира. Влюбленному человеку кажется, что жизнь не может продолжаться без возлюбленного. Но каковы ?

Молодые люди испытывают боль из-за разрушенных мечтаний. Выход из первых отношений – это дорога неизвестности. Как жить дальше? Если вы хватаетесь за бывшего возлюбленного, как за единственный оплот стабильности, значит, чувства ушли. Остались страхи перед новой жизнью.

Распространенное явление - . Статус «Влюблен/а в…» меняется на «Все сложно». Попытка отсрочить неизбежное причиняет еще больше страданий. А чувства уже не вернуть. Не осталось прежнего восхищения, ушла заинтересованность. В голове пульсирует одна навязчивая и естественная в своей эгоистичности мысль: «А как же я?» Хочется доказать любимому в прошлом человеку свою значимость, ударить побольнее.

Некоторые парочки выбирают тактику чередующихся расставаний и примирений, искусственно накаляя чувства.

Ссоры случаются в каждой паре, но когда они становятся обыденным явлением, о серьезности отношений нужно забыть.

Еще одна категория, подверженная чувственной ломке – люди, склонные к глубоким внутренним переживаниям и устойчивым чувствам. Они мастерски накаляют внутреннее напряжение. Страдания становятся доказательством «истинной любви». На деле переживания сводятся к эгоцентрическим мыслям и созданию возвышенного образа мученика.

Постепенное остывание

С каждым разом влюбленность проходит все незаметнее. Организм будто вырабатывает иммунитет. Подсознание выстраивает новые механизмы защиты, призванные отгородить человека от тяжелых переживаний. Чувства растворяются незаметно. Жизнь идет ровным ходом. Все, как обычно, если бы не пара-тройка необычных открытий:

1. Мысли стали яснее. Раньше вы каждое мгновение думали о возлюбленном, не могли сосредоточиться на делах и работе, тратили свободные минуты на отправление очередного любовного послания. Теперь вы с легкостью переключаетесь на решение важных задач и изредка вспоминаете о былом объекте восхищения.
2. Вы больше проводите время с собой, семьей, друзьями. Теперь вы не бежите, как раньше, на встречу к возлюбленному. У вас появилось время на любимый сериал, хобби или вечер перед компьютером.
3. Вы замечаете недостатки, которых раньше не видели. Идеальный образ возлюбленного рушится и на смену ему приходит более реалистичный.

Эти проявления могут стать как сигналом угасания влюбленности, так и переходной стадией между мимолетным влечением и серьезным чувством. Между и умеренным остыванием лежит огромная пропасть. Когда проходит горячка влюбленности, появляется возможность рассмотреть человека получше, почувствовать его, узнать заново. Нужно время, чтобы разгорелось любовное чувство. Отношения стоит закончить, если человек воспринимается чужим, а рядом с ним возникает ощущение дискомфорта и напряженности.

5 признаков прошедшей любви

Давно минула пора влюбленности, а чувства перешли в серьезную стадию постоянства. Годы идут, меняются люди, условия жизни. Мир непостоянен. Любовь относится к чувствам высоким, но, к сожалению, невечным. Редко находятся счастливчики, повстречавшие пару на всю жизнь. Чувства не выдерживают быта, расставаний, перемены . При комфортных условиях, любовь перерастает в привязанность. Иногда супругов объединяют общие дети или пережитые вместе трудности. Такой брак похож на дружеский союз, где любовные обязательства отсутствуют или сведены к минимуму.

Но как же определить, что любовь угасла?

1. Человек-вещь. Когда-то любимый человек стал обыденным предметом быта, как стол или диван. Без него плохо, неудобно, некомфортно, но и не смертельно. В конце-концов всегда можно купить новый стол, возможно, он даже будет лучше прежнего.

1. Отсутствие точек соприкосновения. Общение сводится к минимуму. Истории о совместных приключениях и поездках не греют душу. Прежние воспоминания вызывают раздражение. Новые темы находятся с трудом. Иногда разговоры сводятся к бытовым вопросам. Время пара проводит отдельно друг от друга. Совместные походы в парк, кино, театр давно забыты. И даже спать в одной кровати больше не доставляет удовольствия.

1. Чувственный дискомфорт. Находиться в компании когда-то любимого человека становится неуютно. Появляется стыд, неловкость, раздражение, чувство униженности. Рождается желание спрятаться или уйти. Ссора превращается в спасительное событие, которое позволяет не разговаривать несколько дней на законных основаниях обиженной стороны. Привычки, воспринимавшиеся раньше как нечто естественное, вызывают раздражение и злость. Угасание чувств сопровождается стыдливой неловкостью, а серьезные разговоры откладываются в долгий ящик.

1. Неприкасаемые. К любимому человеку хочется прикасаться. Телесная близость – неотъемлемая . Это не значит, что каждый вечер нужно устраивать бурные секс-марафоны. У каждой пары свой график интимных связей. Главное – обоюдное удовольствие.
   

   Если прикосновения партнера безразличны или неприятны — это тревожный звоночек. Без объятий и поцелуев сложно представить полноценный любовный союз.

   Найти чувство светлее и сильнее, чем любовь невозможно. Хрупкое и сильное одновременно, оно приобретает особую ценность в минуты расставания. Но не стоит отчаиваться, если отношения зашли в тупик. Следующая любовь подарит яркие чувства и раскроет новые грани.

   13Ноя

   Cоветы психологов: Что делать, если любовь ушла?

   Конечно, нельзя проснуться однажды утром и вдруг понять — я больше не люблю мужчину, которого в течение долгих лет считала самым близким и дорогим.

   Это осознание зреет довольно долго, появляется на почве многочисленных конфликтов, проблем, невысказанных обид и в итоге ставит в тупик: что делать дальше?

   Уходить или всеми силами пытаться реанимировать увядающие отношения? Психологи советуют не рубить с плеча и, принимая решение, ориентироваться, прежде всего, на собственные чувства.

   Со стороны может показаться, что женщине, которая осознала, что больше не любит своего мужчину, и переживать не стоит: сказала “прощай” — и двигайся дальше. На самом же деле все совсем не просто. Первое чувство, которое нас посещает, — страх.

   Мы боимся остаться одни, боимся причинить боль, страшимся перемен. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми, а в самонасилии — то есть в жизни с нелюбимым человеком — счастье найти сложно. Тут-то и наступает момент, когда, наконец, необходимо расставить знаки препинания в судьбоносном приговоре “уйти нельзя остаться”.

   Как принять решение?

   Если вы оказались в столь непростой ситуации, прислушайтесь к себе и собственным чувствам, отбросив при этом факторы, которые сразу приходят на ум: общая квартира, дети, финансовое положение. При этом необходимо разобраться, на самом ли деле “прошла любовь, завяли помидоры” или чувства есть, но они погрязли под огромной кучей проблем и невысказанных обид.

   Разбираться лучше, конечно, вместе. Именно поэтому психологи советуют откровенно поговорить с партнером и понять, что в дальнейшем ждет ваш союз. Возможно, душевная беседа вселит в вас надежду, что все еще можно спасти. В конце концов ни один человек не способен разлюбить другого в одночасье и бесповоротно. И большинству пар, вопреки их мнению, очень далеко до точки невозврата.

   Из-за чего не стоит оставаться

   Конечно, если любовь прошла из-за того, что муж вас всячески обижает, то и думать не стоит — вряд ли из этих отношений выйдет что-то путное. Однако бывают случаи, когда чувства остывают без конкретной причины, и тогда становится довольно сложно принять решение об уходе.

   Существует ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком.

   1. Дети. Психологи уверены — это лишь отговорка. Женщины прикрываются детьми, оправдывая свою зависимость от партнера, и не задумываются о том, что дети могут быть счастливы лишь в счастливых семьях, а не в тех, где родители лишь играют в любовь.

   2. Совместное жилье, финансы. И снова речь идет не более чем о зависимости от партнера и отношений. В случае разрыва жилищная и финансовая ситуации со временем выровняются, так что признайте: вы не боитесь потерять материальные блага, вы боитесь потерять того, кого уже даже не любите.

   3. Чувство долга. Речь идет о созависимости. Созависимые люди поглощены идеей спасения ближнего (“он без меня не сможет, пропадет”). Они уверены, что должны заботиться о других, приносить себя в жертву, при этом игнорируя собственные потребности. К сожалению, в таких отношениях о любви и речи быть не может, а дети не могут вырасти психологически здоровыми людьми.

   4. Страх одиночества. Большинство женщин, отвечая на вопрос, почему они не уходят от нелюбимого мужчины, говорят: “Я боюсь остаться одна”. Однако страх одиночества не должен становиться единственной причиной сохранения исчерпавших себя отношений, поскольку союз, построенный на желании одного партнера буквально “слиться” с другим (причем, порой совсем не важно, с каким именно), заранее обречен на провал.

   Как вернуть любовь

   Если рушить отношения вам совсем не хочется и вы готовы возродить исчезнувшее чувство, мы подскажем вам пару идей, как это сделать.

   1. Перейти на другой уровень. Что в течение долгих лет держит людей вместе? Общие интересы, ценности, стремления. Можно ли это сказать о вашей паре? Если нет, то постарайтесь понять и принять то, что важно вашему партнеру. Чувствуя, что у вас есть что-то общее, вы станете еще ближе.

   2. Найти что-то новое. Специалисты уверены, что любовь — это искренний интерес к другому человеку и неугасаемое желание его изучать, каждый день знакомясь с чем-то новым. Поэтому если ваш мужчина уже давно стал для вас прочитанной книгой, попытайтесь посмотреть на него другими глазами. Взгляните на него так, словно вы — другая женщина, а он — прекрасный незнакомец. Вы удивитесь, но даже небольшое усилие, сопряженное с желанием разглядеть в партнере что-то новое, может вывести отношения на качественно новый уровень.

   Некоторые женщины принимают решение сохранить отношения, не желая при этом вдыхать новую жизнь в угасшие чувства. Они считают, что достаточно привычки, взаимного уважения и даже жалости. Правда, психологи предупреждают, что такие отношения, к сожалению, нельзя назвать здоровыми. Да, подобная связь может быть довольно крепкой, ведь партнеры, как правило, живут общей надеждой на то, что в конце концов все само собой изменится и они станут счастливыми, но поскольку это невозможно, риск разочарования слишком велик.

   В этой статье я рассказываю, как вернуть угасшие чувства, если семейная лодка плывет на скалы.

   Часто люди говорят, что разлюбили, когда отношения перестают приносить ощущение «бабочек в животе». Раньше у вас захватывало дух от объятий и поцелуев, а теперь вы вяло уворачиваетесь и демонстративно зеваете.

   «Любовь прошла, завели помидоры», – думаете вы. «Ваша пара вступила в кризисный период», – скажут психологи.

   Такие кризисы на протяжении семейной жизни случаются раз в пару-тройку лет. В научной литературе по семейной психологии говорят о кризисе одного года, трех лет, пяти-семи лет, десяти лет и т.д.

   Иногда пары беспокоятся и спрашивают: «Почему это случилось? Мы не подходим друг другу?»

   Вовсе нет, семейные кризисы приходят, потому что приходят. Безоблачная семейная жизнь встречается только в книжках и фильмах, да и то редко.

   Что делать, если пришел семейный кризис

   Кризисы – дело тяжелое и энергозатратное. Однако помимо ужасов и кошмаров, семейный кризис несет полезные для пары перемены. А болезненные конфликты и ссоры стимулируют перестроить отношения подходящим для обоих партнеров образом.

   Используйте кризис, чтобы быть друг с другом честнее , не притворяясь, что в семье мир и лад, если это не так. Сделайте отношения в паре теплее и яснее – как вы мечтали во время конфетно-букетного периода.

   Кризисный период помогает ответить на полезные для дальнейшей совместной жизни вопросы: умеем ли мы договариваться, можем ли мы быть друг другу опорой в трудное время, можем ли мы доверять друг другу. Это период поиска общих ценностей , общих целей, общих направлений, которые определяют смысл существования семьи.

   Если договориться не получается, обратитесь за помощью к психологу, который работает с парами. На психологической консультации вы без обиняков обсудите то, о чем вдвоем поговорить не выходит.

   Что посмотреть

   «Весенние надежды» (о пожилой семейной паре в кризисе)
   «Стажер» (о молодой семейной паре в кризисе)
   «Один день» (о любви старых друзей)

   Мы – психологи Елизавета Зубова и Валентина Анисимова – вдвоем работаем с семейными парами, которым трудно найти компромисс. Читайте о нас на . Записаться на прием можно или через What’s App (+79037710891).

   Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

   Великий французский писатель Жан Батист Мольер утверждал: "Кто не познал любви - тот не жил". И в этом есть своя доля истины. Любовь окрыляет нас и вдохновляет на невероятные поступки. Она заставляет нас каждое утро радоваться жизни, мечтать, строить планы на будущее и чувствовать себя счастливой.

   Любовь приходит нежданно и словно накрывает нас с головой. Любимый человек кажется нам самым лучшим, с ним нам хочется быть всегда рядом и никогда не расставаться. Мы готовы прожить с ним всю свою жизнь и как говорится: "быть вместе и в радости и в горе". Но уже через несколько лет супружества совместная жизнь многих начинает не устраивать, им в голову начинают лезть всякие мысли типа: " Я уже его не люблю" или "Он меня никогда и не любил". А ведь до свадьбы никто даже представить себе не может, что такое с ним произойдет. Влюбленным хорошо быть вместе, они без слов понимают, что любят и любимы.

   Любовь и брак . Могут ли они существовать вместе или точнее как долго можно сохранить в браке? Неужели правы те, кто утверждает, что брак - это могила для любви. Конечно, нет. Прежде чем делать такие поспешные выводы, представьте себе свою жизнь в одиночестве, когда мужа нет с вами рядом, например, он уехал в командировку надолго или просто исчез на время из вашей жизни. В разлуке с мужем мы ведем себя совсем по-другому: не находим себе места, убираем, стираем, ходим в гости и наводим дома порядок. На самом деле мы просто хотим убить время, чтобы ускорить время встречи. То, что вы сейчас не испытываете таких же сильных чувств, как раньше, когда вы только встречались и не жили вместе - это естественное явление. Но это не значит, что вы уже не любите своего мужа, или что он разлюбил вас. Безусловно, любовь жива! Просто ваши чувства теперь перешли на новый, более зрелый уровень. В семейной жизни очень важно уметь сохранить эти чувства, не дав любви шанса умереть.

   Любовь не может жить сама по себе , она требует постоянной заботы. Если вы начали сомневаться в своей или его любви, для начала задайте себе вопрос: "Готовы ли вы навсегда расстаться с вашим мужем?". Наверное, на этот вопрос многие ответят "нет", причина для этого у каждого своя. Кто-то не может самостоятельно решить финансовые проблемы, кто-то из-за привычки, а кто-то из-за невозможности лишить отца детей. В любом случае, ответ "нет" - это подтверждение того, что ваша любовь еще жива и ваш муж в вашей жизни имеет большое значение.

   Сколько бы вы не ссорились , не устраивали скандалов и не угрожали друг другу разводом, любящие сердца всегда будет тянуться друг к другу. Если вы еще нуждаетесь в защите мужа, значит, он для вас еще не безразличен. Невозможно разлюбить человека только из-за того, что многие черты его характера и поведение вам уже не нравится. Другое дело, если вы готовы расстаться с мужем, который вас бьет, изменяет или бездельничает. Тогда ваши сомнения вполне оправданы. Глупо ждать любви от человека, который вас унижает и ни во что не ставит.

   Все признаки того, что между супругами любви больше нет, понятны и видны всем, кто с ними общается. Но зачастую сами супруги этого не видят или пытаются делать вид, что у них все в порядке. Но если уже все закончилась и любовь умерла, то этого невозможно скрыть. Помните, как было раньше: он делился с вами последней шоколадкой и дарил вам подарки, не жалея денег. А теперь он стал вдруг жадным и стал заботиться исключительно о себе, его не волнуют ваши проблемы, не интересует ваша жизнь и он перестал вам делать подарки. Явно проявившийся эгоизм и безразличие к вам - это и есть признак того, что он вас больше не любит.

   
   
   

   Отсутствие внимания , подарков, интереса к вам говорят о том, что огонь любви в его сердце погас и возврата прежних ожидать уже не следует. Если же, наоборот, вам самим делать что-то для мужа в тягость, вы безразличны к его взлетам и падениям, вам не интересно знать, как он прожил сегодняшний день, и вы совсем не скучаете, когда он уезжает надолго в командировку, значит, его вы уже сами не любите. Как правило, любовь в браке проходит у тех, кто никогда не был искренен и, создавая семью, преследовал только какие-то свои меркантильные цели. Очень жаль, что при этом страдают те, кто любил по-настоящему и пытался всегда оставаться в любви человеком.

   Существует афоризм : "Любить - это быть одной душой!". Заключив брак, две половинки становятся единым целым или одной плотью. Не зря древнегреческие философы считали, что если человек готов отдать жизнь за своего любимого, то его любовь настоящая. Если вы все еще сомневаетесь в своей любви, представьте такую ситуацию, когда вашему супругу необходимо ваша помощь и для того, чтобы спасти его, вам необходимо продать все имущество.

   Если вы готовы расстаться ради его спасения всем, что вы имеете, значит, вашему мужу можно только позавидовать. Он нашел ту женщину, которая его по-настоящему любит. Вершина любви - желание умереть в один день с любимым человеком. Как лебеди, умирает сначала она, затем он следует за нею. Иногда так и бывает, некоторые люди не могут даже представить свою жизнь без любимого человека, и потеря супруга становится для них непоправимой бедой, спасти от которой их может только смерть.

   Этот вопрос волнует каждого из нас. Мы растеряны. Часто пары задают этот вопрос тогда, когда первые отношения, окрашенные влюбленностью и романтикой, переходят к более спокойным. Людям кажется, что отношения плохо развиваются или испортились, кажется, что любовь прошла. Мы думаем о том, что романтическая любовь — это любовь, а все остальные отношения это не любовь, а обыденность, скука, газеты за завтраком, диван и телевизор…

   Сегодня, я хочу рассказать Вам о том, что переход от стадии романтической любви (которая обычно длится первые шесть месяцев) к другому этапу, является нормальной трансформацией чувств. Но это не означает, что на новой стадии наши чувства становятся менее сильными. Просто у отношений есть определенные этапы развития, свой ритм. Романтическая любовь — один из этапов развития отношений в паре. Это удивительное и волнующее время и у него есть свои цели и задачи. Все попытки затянуть это счастливое время приводит к серьезным затруднениям.

   Стадия романтической любви предполагает полное эмоциональное и физическое слияние между партнерами. На этом этапе люди скорее находят сходство между собой, тогда как различия практически игнорируются. Нам хочется быть всегда вместе, слышать друг друга, видеть, чувствовать. И это прекрасно! На стадии романтической любви закладывается основа будущей связи, формируется эмоциональная привязанность между людьми. В результате чего мы уже можем справиться с тревогой, которая появляется в начале новых отношений.

   Постепенно переходя от этапа романтической любви к ее завершению, наши чувства не умирают, а наступает следующий этап. Мы начинаем видеть лицо другого человека без романтического света. Мы устали играть, показывать себя с самых замечательных сторон, быть внимательными только к проблемам партнера, заботливыми. Мы уже достаточно привыкли друг к другу и нам уже не надо завоевывать друг друга. Нам можно все больше и больше становиться самими собой, что тоже является риском в отношениях и является проверкой, как для нас, так и для нашего партнера, на сколько мы готовы выдержать себя и другого уже настоящими.

   Наступает первый отход, возвращение к себе. На первое место выходят наши потребности и желания, собственные цели и жизненные задачи, увлечения. Нам надо посмотреть друг на друга другими глазами и увидеть, какие мы без масок, какие мы, когда начинаем вести себя привычным образом, входим в обычный режим жизни, когда на поверхность отношений поднимаются наши ожидания и опасения. Многие пары воспринимают этот вполне здоровый кризис, как крушение любви: как же так, все было замечательно, и вдруг начались конфликты?

   На самом деле, чтобы двигаться дальше к счастливым взаимоотношениям, на этом этапе необходимо попрощаться со стадией романтической любви, возможно, оплакать ее и перейти к другим отношениям. Это будут отношения зрелой любви, когда идет уже взаимоответственность. Возможно, там накал чувств немного снижается, но они становятся более глубокими. Говоря проще, это уже совсем другие отношения.

   Психолог, семейный консультант Ольга Кривова.